Pobrudzony Graal 12a (tzn. 13!)

Fun fact na początek: w czasie II wojny światowej Niemcy wystawili 39 armii. Armie "zwykłe" (tzn. nie pancerne, nie górskie, itp.) były ponumerowane od 1 do 25, ale z pominięciem numeru 13. Nawet pieprzeni naziści byli przesądni.     

Dramatis Personae:

G: Beor - lokalny kowal, operator młotka, kowal który w życiu nie wykuł ani jednego przedmiotu rzemieślniczego.
J: Arev - lokalna chłopka, operator kosy
M: Ailei - lokalna zielarka, operatorka apteczki, ma te wadę że odzyskuje poczytalność tylko śpiąc w lokalizacji z Menhirem
C: Czerw - lokalny druid, który wcale nie ma problemu z uzależnieniami.

J: Mamy zmywarkę. Nie mnie.

M: Szowinizm i feminizm w jednym zdaniu.

[zielone spotkanie - mamy do wyboru potworka imieniem Selkie i jakiegoś innego]

G: Dawaj Selkie.
M: Szelki?

[strumień świadomości w trakcie walki]

M: Pobawię się chwilę... nie pobawię się chwilę... jestem idiotą.

[naprawdę ważną (i nieco irytującą) częścią rozgrywki jest to, że ciągle trzeba polować na potwory żeby mieć co jeść. Głównie zajmuje się tym G (Beor) - zamiast wytwarzać przedmioty rzemieślnicze :-P ] 

G: Czuje się jak obwoźny sklep mięsny.

[nie udało się zamknąć tematu z poprzedniego spotkania - jak nazwać świnkę-towarzysza G]

M: Nazwijmy go Kevin Bacon!

[szykujemy się do walki z wrogiem, który niszczy broń którą przeciwko niemu używasz]

C: Dlatego ja schowałem moją laskę maga.
M: Nie chcę wiedzieć gdzie to chowasz... C., dlaczego dzisiaj taki sztywny jesteś?

M: [czyta kartę] "Dostaję 3 ładunki... Super, jestem kurna tankowiec.

C: [dopiero przy przepisywaniu notatek wymyśla genialną ripostę - przeca ładunki na sztuki wożą raczej kontenerowce.]

[Zbieramy punkty magii, żeby uruchomić menhir]

C: To ja wchodzę za 5

J: Nie ta gra, ale ok.

G: To uleczysz nas?

M: Mam plastry w Batmana i Spongeboba. 

G: To ja Batmana!

J: To mi zostaje Spongebob.

[jak już Czerw zdobył skila, żeby pobierać punkty magii z koszmarów i nie mieć ich negatywnych efektów, to ciągle szuka miejsca, gdzie można jakiś koszmar wyśnić.

C: Są tam jakieś sny?

M: Niema.

C: Kto taki ujowy hotel wybrał? 

G: Mamy tu dwóch ciulów...

M: Call of Ciulów!!

J: Jak się nazywa ta metalowa część oszczepu?

D: [z dumą mentalnie odkurza dyplom magistra historii ze specjalizacją w historii wojskowości, gdzie przez dwa lata chodził na zajęcia z bronioznawstwa]: Grot!

M: I am Grot!

M: Jesteśmy w Animusie.

G: Nie wiem w jakim anusie jesteś, ale mnie tam nie ma.

[jak medykowi na koniec dnia zostają wolne moce przerobowe, to pojawiają się głupie myśli]

M: Na coś bym te energię przepierdolił...

G: Strzel sobie w kolano a potem się ulecz. 

[jesteśmy na pogrzebie rycerza Okrągłego stołu Gerainta, właśnie zapalono stos pogrzebowy]

G: ... i ludzie wyciągają kiełbaski na kijach

[patrzymy w karty na początku walki]

J: U mnie słabo.

G: U mnie jest mocno.

C: No to wal!

M: Kilmer.

G: I proszę państwa przychodzi Pierwszy!

M: Wypłata?!

M: Reputacja mi wychodzi jak słupki PiS w TVP.

[spotkanie "Inkwizytor Kręgu"]

C: G, podłóż mu świnię!